這篇文章所述的部份內容，對一些人來說可能很刺耳，那沒關係，不喜歡就跳過吧。世間萬事總有不同角度，我只是從其中一個角度，不加掩飾地直話直說罷了。
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對於移民者來說，除了生活、工作、收入上種種挑戰外，很多人最大的感受，是好像失去了「根」。
所謂「根」，涵蓋了熟悉的環境、語言、氣候和飲食等等，然而這些其實並不是最難適應的，難適應的是無根的感覺。或許這在初期不易察覺，但隨著時間的推移，這種感覺會逐漸浮現，像涓涓細流一般不斷侵蝕著人的安全感。
可能有些人天生適應漂泊的生活，但對於大多數人來說，只有在親人和朋友身邊，才會感到安心，才會有家的歸屬感。歸根結底，這種感覺來自於多年來逐步建立的人際網絡，其中的一些連結是與生俱來的，另一些則是在後天形成的。
人際關係的分類
人類，本質上是群居動物，據估計一個普通人一生中會遇到約80,000至86,000個人，這數字涵蓋了所有與個人有過直接或間接接觸的人，包括家人、朋友、同事、鄰居、同學、老師、醫生，甚至是擦肩而過的陌生人等等。
在我們的一生中，必然會形成多種多樣的人際關係。
但不管哪種人際關係，都可以很粗暴地分為兩類：強關係和弱關係。
強關係，俗稱親戚，大部份都是天生或從配偶那邊帶過來的，自己的父母姨媽姑姐表兄弟堂姊妹等等，外加配偶那邊的一大串人。
比較親近的親戚，要是作害起來那是相當可怕的，例如某人的弟弟染上賭癮然後父母情勒要求姊姊無條件幫助他等等，我見過不少這些案例，當事人煩惱無比，就因為血緣關係沒得選擇，也不容易斬斷，。
但總體來說，大部份人的大部份親戚是正常的，而健康的親屬關係帶來的支援是人類這種群居生物的情感根基，也是我們體驗歸屬感的最初源泉。
強關係的另外一小部份，來自純友誼。
純友誼通常只來自一種階段——上學階段，可能也有一小撮是來自剛出社會工作的那階段，那時大家彼此間都沒有太多利益關係，很容易形成鋼鐵般的友誼。
經歷了歲月的洗禮，學生時代的友誼所剩無幾，但那些依然存在的朋友，可能半年見不了一面，彼此間卻有一種心照不宣的默契。當需要幫忙時，總能無拘無束地向對方求助。
這種無需客套、直來直往的關係，是多年來經過時間篩選後沉澱的結果，是很寶貴的。
但是，一旦脫離了學校，工作了幾年，大部份人基本上就沒有這種傳統意義上的朋友了。
幾乎全部屬於弱關係，全部是。
包括同事、上司、鄰居、老師等等，在人生的路途上都是某一個段落的過客，在某一階段大家可能很熟，但一旦過了那個階段，雙方就會分道揚鑣，聯絡漸見疏落，到最後完全失去了聯絡。
因為弱關係是不可能靠單純的個人情感維繫的，維繫每一段弱關係的，說白了就是共同的利益。所謂利益，並不是或只有金錢關係，還包括共同的愛好、興趣、事業或信仰等等。
也就是說，雙方有共同的目標才能維持關係，這是弱關係的本質。
弱關係的重要性
人來人往，緣起緣滅。
一般情況下，我們對弱關係的維繫不是特別在意，事實上即使在意也管控不了。
大部份男人，在進入社會工作幾年後就會定下心來，專注於事業、賺錢、投資、買房、娶妻、生兒育女．．．．．．成家之後，更是一門心思都放在家庭上。
成功人仕的大部份社交圈子都是衝著利益去的，一切熱情都放在事業上，他們的日常人際網絡，自然大部份時候都在跟弱關係的人打交道。
真正在事業上幫到他們的，也確實大多數都是弱關係的人帶來的，例如老闆、上司、老師、同事、客戶、供應商、讀者、粉絲等等，很少來自那些幾十年如一日的親朋戚友。
在日常生活中，我們往往察覺不到強關係的作用。
直至有一天，當我們的所有人際網絡被Reset砍掉重練後，才突然醒覺強關係的重要性。
這是很多移民者的心理處境。
強關係的重要性
強關係的重要性，主要體驗在心理層面上。
平常我們體驗不到，有時甚至會感到厭煩，但一旦失去，我們才可能猛然驚覺，強關係是我們情感世界的基石。
強關係，提供的是深層的安全感，當我們潛意識中知道有一些人在附近無條件地為你打支援時，感覺就像自己有後盾和底氣。
強關係，滿足的是人類對歸屬感的渴望，使我們感到被理解、被接納、被無條件地愛。
因此，在定義「家」的概念時，強關係起著決定性作用。家，並非僅僅是物理空間，更是由這些親密的強關係編織而成的情感港灣。
當強關係被地理界限狠狠地阻隔開，這就是移民者必須面對的情感難關。
情感上的缺失，讓許多移民者在不知不覺、無意識中試圖在異地尋求強關係，渴望在新結識的朋友間重新找回原有的情感連結。
現實是，弱關係不大可能蛻變成強關係，尤其是根基如此淺薄的弱關係。
錯誤的期望，導致許多移民者在人際關係中鑽入了牛角尖，加上社交圈子較前大為收窄，許多無聊瑣事被放大，形成困獸鬥的局面。
對朋友的認知
十多二十歲時，我們很難將交朋友、找配偶當成合作伙伴的關係，那時我們以為朋友和配偶，就應該是出自於純友誼和純愛情。
出來社會混久了，我們會發現感情的背後或多或少也有利益的交換，可以是實際利益，也可以是情緒價值。
這是弱關係的本質，不管在本地還是異地。
在不熟悉的新地方，你認識了新朋友，大家相談甚歡、一起吃飯、一起旅遊，很短時間內大家就混熟了。
你以為終於認識了一個好朋友，大家志同道合，你心內不自覺地將這段關係當成了強關係。
事實是，那肯定不是強關係，那只是共同目標下形成的弱關係。
然後有一天，你發覺對方漸漸和你疏遠了，最後甚至失去了聯絡，你不知道為甚麼。
你因為這樣，心情難受，情緒不穩定，感覺自己被傷害了。
事實是，那並不是對方的錯，只是你有玻璃心，你有錯誤的期望，你對關係有錯誤的認知。再簡單點說，你有不必要的執著。
根本不是你或對方做錯了甚麼，純粹只是對方覺得這段關係對他再沒有利益，他不再需要你提供的情緒價值或實際利益。
這其實是好結果。
壞的是怎樣的？是利用你對強關係的渴求，對你予取予攜，欺負你！
菠蘿雞型的人
從小到大，我們被灌輸一種道德觀念——做一個好人，不要計較，要對別人付出，只要對別人善良，別人就會對我們善良。
如果是強關係的朋友，大家認識了幾十年，對方的心肝脾肺腎你全知道，這種說法是對的。。
但是，如果任何時候都抱這樣的心態，會成為別人眼中的「老好人」。
可惜的是，「誰都不得罪」的老好人，往往自己不會好，也不見得有很多真心朋友，被人欺負倒是大概率的。
標榜誰都不得罪，也許不會有真正的敵人，但不代表一定有真正的朋友。可是，他們已把自己的弱點展現出來了，不但不自知，還認為這是理所應當的。
這弱點只要有任何一個心懷不軌的人察覺到了，就會無情地收割這些所謂的老好人。
其中一種收割行為是「菠蘿雞」，這已屬於最輕微的了。
例如，他們自己沒有車，將你當成免費司機，要求24小時隨傳隨到；或不管你在哪裡，他們都覺得你是順路，要你負責接載他們。
你不但是他們的免費司機，還是他們的免費搬屋公司、免費代購、免費管家、免費跑腿、免費顧問……
老好人之所以是老好人，就是因為不敢拒絕，或者是不好意思拒絕，於是自己的寶貴時間和精力就這樣浪費給別人。
這種事情就切切實實發生在我附近，而且不止一個。
而這只是最輕微、破壞性最低的行為，更進一步，就是借錢，或叫你投資這個，消費那個……
話說回來，這種明擺著欺負你的人其實不算太常見，畢竟如此厚面皮的人也不太多。
更多的，是「反咬你一口」的人。
反咬一口的人
我曾分享過這樣一個故事：
「老陳有一個親戚，很窮困，窮到無能力供孩子讀書。老陳於心不忍，義無反顧地代親戚負起他們孩子供書教學的責任，多年來，老陳從幼稚園、小學直至初中，一直在供養親戚的孩子讀書。
親戚孩子初中畢業後，老陳因家道中落，自己也陷入貧困，再沒有能力供養他上高中。
那一刻起，這家親戚將老陳視為生平最大的仇人，因為老陳故意中斷他們孩子的學業，毀掉他們孩子的一生！」
這故事表面描述不懂感恩的人，但你想一想，再想一想。
假設，故事中的老陳砸鍋賣鐵地繼續供養親戚的孩子直至大學畢業，那家親戚會當他好人嗎？
不，不管老陳怎麼做，那家親戚最後還是會隨便找個理由，將老陳視為殺父仇人！
因為這源自於人性中陰暗的一面：大恩即大仇！
殘酷的真相是：人類更願意報復傷害，而不願意報答好意。
對一個人來說，感恩就好比重擔，復仇則快感重重，所以人喜歡報仇，不喜歡報恩。
再說一次，報仇是一種快感，報恩是一種負擔。
由於想擺脫負擔，很多人下意識的做法就是隨意挑對方一兩件小事，例如對方的政見有點不同，或對方十年前無心說過的一句玩笑話等等，然後心安理得地忽略對方曾為自己做過的無數好事，再憤怒地將對方視為仇讎，務求除之而後快！
當你理解了人性，你對很多恩將仇報、背信棄義、不守承諾的行為就不會感到驚訝，你對人性的感悟又深了一層。
濫做好人，那不是道德，而是不尊重人性。
尊重人性，我們才能坦蕩地活著。
結交朋友的關鍵
這篇文章是叫大家不要交朋友嗎？不要對朋友付出嗎？
不是的！
人際關係很重要，對朋友付出很重要，施比受更有福。
如果你希望維持一段長久的關係，就必須保持清醒認知——僅靠個人的情感是不足以支撐長遠關係的。
持久的關係，需要不斷注入「內容」來鞏固，而這些內容可以是共同的興趣、愛好、目標、事業或信仰，透過這些來創造更多的互動機會。
沒有「實質內容」也沒關係，就提供「情緒價值」，這樣才會有聊不完的話題、做不完的事情，這才是讓一段關係持久穩定的核心。
換句話說，雙方必須擁有共同的「目標」，才能攜手前行。
可是，我們同時也要認知，我們的時間、精力、能量是很值錢的，只有我們自己有權揮霍，任何不尊重我們時間、精力、能量的人和事，我們一定要極力排斥。
不排斥，就容易形成實質上的權力和奴才關係。
如果你遇到一些人，他們在消耗你、折磨你、向你提出一些奇怪的要求，他們實際上是在測試你的「服從性」，這些行為是權力的表現形式，目的是控制你。
還有一些人喜歡隨意評論你、指導你怎麼做人，這其實是在向你「宣示權力」。
所以，當你在一段關係中感到不舒服時，你應該清楚地意識到，有人正在利用這種方式來展示他們的權力。
這裡有一個原則：只要對方對你做出的行為不考慮你的感受和利益，你就應該考慮止損這段關係了。
不要給予別人欺負你的機會！
總結
在一段關係中，我們可以付出，也應該付出，但是對於施恩求報這回事，或「我對人家好、人家就會對我好」這回事，我建議就不要放在心上了。
我們不可能要求每個人都懂得感恩，記仇不記恩，本就是人性。
然而，對於我們自己來說，應該要力求超越這種本性，對那些曾經幫助過我們的人心懷感恩，我們才能在未來的路上走得更長遠
最後，我再說一個殘酷的現實真相：一旦失去了強關係，就是永遠失去了，大概率是不可能在其他人身上重建的。
你後半輩子遇到的人，都屬於弱關係，不會無條件去真正喜歡、關心、容納你。即便在某些時刻，你們之間的感情非常好、關係非常深，也只是暫時的，無法持續一輩子。
因此，不要對人際關係抱有過高的期待，否則你很可能會感到失望。
終有一日你會明白，幾乎所有的人際關係，都建立在「你對他人有價值」這個前提上。
所以，我們必須將時間和精力集中在「讓自己變得更強」這件事上，而不是花心思去取悅他人。一個性格直率、邏輯鮮明、愛恨分明的人，有時反而更容易贏得真正的朋友。
因為，無論何時何地，「真誠」才是最珍貴且稀缺的品質。
（節錄自之前的Patreon文章）
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